黄晨戏剧工作坊

群众演员 注册时间: 20/04/2008 19:19:36 离线

看见大家在工作坊中那么投入，那么快乐我们就已经足够了！希望大家在生活中也去积极，乐观的去面对每一个人，每一件事。感谢大家对我的支持和关注，和你们在一起我很快乐，谢谢：）
大家有什么不解和疑惑，我们可以在论坛上共同探讨，我先说个话题，大家跟贴啊！

如何做一个别人和自己都喜欢的人？

观众 注册时间: 02/04/2008 13:53:44 离线

黄老师出的这个题蛮大的啊！呵呵！
人生在世，世事无常，不管你是什么人，你都不可能使每个人都对你感到满意。只要保持着一颗真诚、善良的心，待他人做自己，你应该就是一个自己和别人都喜欢的人。

随处散播你的爱心，就从对你的家人开始，多一分关爱给你的孩子，你的另一半，
然后你的邻居……，让每个接近你的人都有如沐春风的感觉。给别人一个关怀的眼神，
一个灿烂的微笑，一个温暖的拥抱，为上帝的仁慈做见证。——泰瑞莎修女

群众演员 注册时间: 20/04/2008 19:19:36 离线

谢谢chinagirl对我的夸奖，我总是觉得，这个问题对我来说我看的很透彻，可是随着年龄的增长，认识总是在不断的变化，这也许是我一辈子去寻找的答案：）

业余演员 注册时间: 17/04/2008 16:20:01 离线

就是死人，生后也会有是非滴。干嘛要别人都喜欢？我不喜欢滴人，我拜他，希望他也8要喜欢我。喜欢一个不喜欢你的人和被一个不喜欢的人喜欢，都是人生的悲剧哇。。。

1＋1只有做错的时候才等于1，不可能让所有人都喜欢滴。不要怀疑人生，蹉跎青春哇

群众演员 注册时间: 20/04/2008 19:19:36 离线

呵呵，对的，不喜欢的人远离他，远离烦恼，不过有的时候不喜欢的人还要去面对，这种情况我的方法是去发现他的优点，忽略他的缺点，只有这样，才能让他，让我都快乐起来：）

群众演员 注册时间: 20/04/2008 19:19:36 离线

都是赌博惹的祸》妻子沉迷赌博，输光了家产，逼丈夫到妹妹家去借钱，谁知……

{人物}[夫妻和小姨]

{场景}[丈夫端着洗衣盆上]

{表演}

丈夫：男人最大的悲哀就是娶不上一个好老婆。我好歹也是公司的一个科长，在家里却是一个标准的男保姆。这不，洗衣、做饭、带孩子，我都得干，稍不如她的意，我就得受皮肉之苦。谁叫我娶了个财大气粗的老婆呢？这老婆有了钱，男人就矮一截。我那老婆啊，别的爱好没有，就喜欢打麻将。而且我老婆还有一个特点，就是每次不输光了决不回家。哎，为了这个家，委屈就委屈点吧。[开始洗衣服]

[敲门声响老婆上]

妻子：死鬼，在家干什么呢

丈夫：来啦来啦。[开门]嘿嘿，老婆回来啦。[跟在老婆后面]又输光了？

妻子；[随手一巴掌]输输输，就你嘴臭。

丈夫：[摸着嘴巴]你赢了？

妻子：赢你个鬼。快拿钱来，我要去翻本。

丈夫：你不是有钱吗？

妻子：有钱我会向你要。我那十万块早就输——输在银行卡上了。

丈夫：我去帮你取出来吧

妻子；你是白痴呀，银行早就关门了。别罗嗦了，快拿钱。

丈夫：我哪里还有钱啊？

妻子：你的小金库呢？

丈夫：我除了长裤就是短裤，要不里面还有一条三角裤，哪里有金裤呀，。

妻子：你是真傻还是装傻呀

丈夫：我一点也不傻呀

妻子：那你还不拿钱

丈夫：我真的没有钱了

妻子：钱呢？我妈给你的五万块钱呢

丈夫：不是给你用完了吗

妻子：我什么时候用过你那五万块钱的

丈夫：怎么，你忘了？你说你的眉毛太粗，要柳叶眉，是我花六千块在你的眼皮上划了两刀，

妻子：不就是六千块嘛

丈夫：你说三围不够标准，我花一万块给你买了瘦身仪；

妻子：还有呢？

丈夫：你说胸脯太平，我又花了将近一万……

妻子：行了行了。叫什么叫，到我妹妹那里去借三万

丈夫：叫我做姐夫的去向小姨子借钱？你不是让我丢脸面吗？

妻子：我是叫你去借，又不是叫你去抢

丈夫：你姐姐的五万还没有还呢

妻子：你说什么？你再说一遍。

丈夫：我什么也没有说呀

妻子：那你还不快去

丈夫：我去我去

妻子：快点啊，他们三个还在等我呢[拿出化妆品化装]

丈夫：[走出门，在门口转悠]又叫我去借钱，我我还像个男人吗

[妹妹上姐姐家正好遇到姐夫出门]

小姨：姐夫，出门哪

丈夫：啊。不不是。我出来透透气

小姨；家里在蒸馒头

丈夫：家里有火药味

小姨：火药味，你跟姐姐吵架了

丈夫：我怎么敢跟你姐姐吵架，那不是找死吗

妻子：死鬼，你在跟谁罗嗦呀，再不去，老娘可不客气啦

小姨：姐，叫姐夫到哪里去呀

丈夫：他叫我到你家……

妻子：死鬼，小妹来了还不去买菜

丈夫：诶，我这就去

妻子：叫他早点去买菜，婆婆妈妈就是不容易办点事

小姨：你们知道我要来

妻子：谁叫我们是姐妹呢，都是咱妈生的

丈夫：我去买菜了啊

妻子：去吧

小姨：姐夫不用了，我来是有点小事，你妹夫还在等我呢

丈夫：哦[继续洗衣]

妻子：妹妹，你来这里有什么事呀，

小姨：（哭）

妻子：哭什么哭，快说，姐姐替你做主

小姨：姐姐，我那不争气的，每天就知道搬钻头、筑长城

丈夫：干点体力活对身体有好处，你看，你姐夫我干得多高兴

小姨：姐夫，你不知道，他那是打麻将

妻子：你少掺乎，继续说

小姨：他把我那二十万偷偷取出来，全输了。我这日子怎么过呀[哭]

妻子：二十万全输了？这个败家子。败家子啊

丈夫；这样的败家子还不如跟他离了

妻子：就是。什么？离了？你敢！

小姨：（哭得更凶了）

妻子：好了好了，说吧你想怎么样？有你姐姐呢

小姨：这个不争气的，硬要我来向姐姐借五万去翻本。我说姐姐的十万元是留给孩子读书用的，怎么能借来赌博呢？他二话没说，揪住我就打。姐姐，我今天要是借不到钱，我还能回去吗？我不想活了。（哭）

丈夫：苦命啊

妻子：苦什么苦，不就是五万块钱吗。死鬼，到银行去拿。

丈夫：现在银行不关门了吗

妻子：我说你真是猪脑子，妹妹拿不到钱回去你妹夫会放过她吗，救急如救火，还不快想象办法

丈夫：你不是叫我到……

妻子：废什么话！你去还是不去？（脱鞋）

丈夫：（也脱鞋）

妻子；怎么，想跟我对着干

丈夫：谁敢跟你对着干，我这不是在拿钱吗

妻子：好啊你这个死鬼。看我怎么收拾你

小姨：姐姐，你这是做什么

丈夫：小妹，我来告诉你吧

妻子：你敢

丈夫：有什么不敢，我受够了。

妻子：你敢说，我就叫我爸撤你的职

丈夫：你以为你有什么了不起，不就是你爸是我的上司嘛。我为你爸有你这样的女儿感到可耻。你每次输了钱都拿我出气，今天又要我厚着脸皮去向你妹妹借钱。好了，你妹妹来了，来向你借钱来了。你给呀，你不是有钱吗，你不是还有给孩子读书的十万块吗？呸，我早就去银行查过了，你那十万上个月就取光了。你也是一个十足的败家子。这里是你妈给我为你准备的五万急用钱，还剩两千五，拿去赌吧。你妹妹丢不下面子，我还是要自尊的。你好自为之吧。明天我们去办离婚手续。

大林，我错了。我再也不赌了。我一定好好跟你过日子。

小姨：姐夫，你就原谅我姐姐吧

丈夫：不！我永远不会原谅一个嗜赌如命的女人[下]

妻子：大林，大林，我错了，你就原谅我吧（哭）

小姨：对，姐夫说得对。这个日子我也不想过了。我也马上回去离婚！

妻子：天那，都是赌博害了我呀！

群众演员 注册时间: 20/04/2008 19:19:36 离线

夫妻信任》反映当代社会中夫妻间的信任危机。

女：老公，你回来了？

男：啊。

女：热脸贴个冷屁股。

女闻男身上的气味。

女：没有可疑的气味。

男：这是我们家的例行检查，才刚刚开始。

女围着男的看，找出一根长头发。

男：冤枉啊，我从来没和除了老婆大人之外的任何一个女同志亲密接触，包括我妈。你看，尺子我一直带着呢。（口号）警钟常鸣，警钟常鸣，和女同志保持一尺的距离。

女：错了，一米。

男：什么时候放宽政策了？不对啊，一米？女：做到这一点有什么困难吗？

男：报告老婆，有困难也要克服。

女：回答基本令人满意。

男：基本？

女：别岔开话题，先帮我拿着，我要给它验明正身。

女从自己头上拔下头发。两根比较。

女：从长短粗细颜色弯曲度来看，是本老婆的头发。我可是明察秋毫的。老公，让你受惊了。

男：我受什么惊，咱又没做什么亏心事。

女：看你今天的高兴劲，可不像没做亏心事。

男：什么逻辑？告诉你，我不高兴。

女：怪不得一进门就对我爱答不理的。早知道你看够了我这个黄脸婆了。

男：没有看够，人家就是有点累嘛。

女：这么说，你承认我是黄脸婆了？你个没良心的。

男：我不承认你是黄脸婆，打死我也不承认。你怎么会是黄脸婆呢？

男唱：你是我的玫瑰你是我的花，你是我的爱人一生的牵挂。玫瑰花啊。

女：这还差不多。

男走。

女：干什么去？

男打呵欠：洗个澡睡觉啊，都忙了一天了。

女：站住。接着例行公事，交代下班以后的所有行踪。

男：你烦不烦啊，不是打电话给你请示过了吗？陪客户吃饭，你也同意了。

女：我同意了吗？有点想不起来了。好了，就算我同意了。

男：什么叫就算同意了？

女：是不是有MM做陪？老实说。

男：有，倒是有一个。

女：这个你怎么不主动汇报？

男：你也没问啊。

女：没问正好蒙混过关对不对？那是我给你留面子，让你自己坦白。而你，没有抓住这个机会。

男：你的思想太深奥了，我把握不住里面的精髓。

女：少废话，那女人是谁？

男：你是问那个MM吧。

女：少在这儿MM，MM的，听着都起鸡皮疙瘩。

男：是你先说MM的。

女：我说可以，你说就不可以，OK？

男：YES，SIR。那女人是我同事芳芳。

女：芳芳，听听起的这个名，还圆圆呢？

男：人家这个名字又怎么样了吗？

女：长得对你有没有危险？实话实说。

男：没有危险。也就是沉鱼落雁，闭月羞花的模样。

女：你再说一遍试试？

男扇自己：这破嘴，说着说着就说漏了。我刚说的，那是古代的四大美人，咱哪有那眼福，对不对？芳芳啊，实际上--

女：怎么样？

男：长得别提有多丑了。

女：你怎么闭着眼睛。

男：哪有睁着眼睛说瞎话的。长得丑，比你还丑。

女：啊？

男：我是说，长得没有你丑。说错了，说错了。瞧我，说都不会话了。芳芳那眼睛真是，水汪汪的，像月亮一样。

女：老公，你可从来没这样夸过我。

男：她的眼睛，一只弯弯的，像初一的月亮；一只圆圆的，像十五的月亮。

女：啊，大小眼啊。

男：这下你满意了？

女：和这样的女人在一起，我放心。我决不能放松警惕，让老公一支红杏出墙来。

男：没事，我可以睡觉了吧？

女：睡觉？事还没完。给你打手机为什么关机？

男：没电了。

女：噢，上班时间有电，一下班和那个什么方方圆圆在一起就没电了？怕我扰了你俩的好事？

男：又来了，又来了。真不愧是江南第一醋坛子。不信你自己看。

女夺过来看：我不看，我主张夫妻之间要互相信任，不要整天疑神疑鬼的嘛，要给对方一点空间和隐私。真没电了。老公，你把我们家的家训再给我复习复习。

男：家花总比野花好。

女唱：路边的野花--

男唱：我不要采，里格浪个浪。我要睡觉了。

女：别急嘛，咱们还没聊会儿天呢？书上说了，聊天最能沟通夫妻间的感情了。不然你不知道我肚子里有几根蛔虫，我不知道你有几根花花肠子，这日子还有法过吗？

男：听听，这像是一个良家妇女说的话吗？我这个老婆什么都好，就是对我疑心太重，生怕我在外面拈花惹草。咱像是那样的人吗？没做亏心事，不怕鬼敲门。聊就聊。

女：老公，你今天在哪儿应酬？

男：野味酒店。

女：野味酒店？什么野味？这个名字我蛮不喜欢的，以后不要再去了。

男：好，知道了。

女：都点了什么菜？

男：这也得汇报？

女：不是汇报，是聊天。

男：有这个必要吗？我记得有"野鸡迎客"。

女：迎客？迎什么客？迎你个头。

男：老婆，你不要打我，这个菜好好吃啊。女：不叫你想着"野花"，你又转移到"野鸡"上来了。

男：老婆，你想哪儿去了。不就是一个菜名吗？野鸡就是散养的鸡，没有喂激素的，所以很受欢迎。

女：再好吃也不能吃。以后，只要沾带"野"字的菜一律不准吃，特别是"野鸡"，你不知道你老婆最忌这个词吗？

男：好好好，不吃不吃。

女：还有什么菜？

男：这回我可得想好了再说，免得出差错。对了，"油炸小银鱼"，这个保险。还有一道菜是我点的，叫"油炸小银鱼"。哈哈哈，这小银鱼鲜嫩无比啊，我就喜欢那些个小的，越小越鲜，越小越嫩。

女：老公，你的思想怎么这么不健康，觉得我老了是不是？

男：不就是吃条鱼吗？怎么扯到你身上去了。

女：错，吃鱼只是表面，实质上你是嫌我老。什么叫"我就喜欢那些个小的，越小越鲜，越小越嫩"。

男：说我思想不健康，大伙儿看看，到底是谁思想不健康？老婆，你多心了。我永远都不会嫌你老，你为了这个家，为了我和儿子付出了那么多，我感谢你都还来不及呢。

女哭：老公，我被你感动得都快哭了。

男：我们去睡觉吧。

女：睡觉可以。可是最后一项检查还是要走走过场的。

男：坏了，觉又睡不成了。

女：今天给你优惠，你自己往外掏。

男：老婆，从今天起把"例行检查"改成抽查行不行啊，我快受不了了。

女：快点，再磨磨蹭蹭，我可要下手了。

男：我自己来，自己来。豁出去了，反正早晚要挨这么一刀子。

女数钱：一共一百三十二块八毛五分。不多不少，少了二百块。

男：这么精确，你改行当会计也行。

女：你少给我贫嘴，怎么回事？是不是给相好的了。

男：真是怕什么你说什么，我有什么相好的？是谁口口声声说夫妻之间要互相信任，你这个态度是信任我吗？明明是往你老公身上泼脏水嘛。

女：那你说，那二百块钱到哪里去了？

男：说不说是个问题，怎么说是个问题，说了以后跟不跟我闹更是个问题。这三个问题真像三座大山一样压在我头上。

女：我的眼里可容不得揉进半粒沙子。

男：说丢了，肯定过不了关。被抢了，也不像。掏钱请客了，得有发票。最好的理由，还真是给相好的了。

女：我说，你编好了没有？

男：没编好。

女：没编好接着编。

男：又中了她的套了。老婆，我编好了。

男打自己嘴巴：老婆，我想起来了。

女：说。

男：哎。这二百块钱我借给同事小张了。是这样，他今天晚上请女朋友吃饭，快下班才发现忘带钱包了。

女：所以，你就借给他二百。行啊，老公，活雷锋。

男擦汗。

女：你怎么不借他二百五？

男：是啊，我怎么不借他二百五？啊，我想起来了，这个数字它有点二百五。

女：啊，你还挺有心眼的嘛。

男：不敢不敢。

女：说号码。

男：什么？

女：小张的电话号码。

男：人家正和女朋友吃饭，你打扰人家合适吗？

女：有什么不合适的？我就是提醒他明天别忘了还钱。

男：别，那不显得咱太小气了吗？

女：我宁可做个小气鬼，也不愿意让人当成个傻鬼骗来骗去。

男：老婆。

女：你给个痛快话，今天晚上还想不想睡觉？

男：想。

女：想就赶快说号码。你不会是早就和他串通好了吧。这电话我还不打了。

男：这下更糟了，误会越来越深了。

女哭：这日子没法过了，连自己的老公都不能信任，还能信任谁啊。

男哭：老婆，我跟你说实话你可不要生气啊。

女马上停哭。

男：那二百块钱不是借给小张了。我今天上网，看见大家都在为一所希望小学捐款，我想到那些和咱儿子一般大的孩子连学都上不起，就想也没想凑了一分子，也忘了和你商量。我知道咱家也不富裕，你平时都是省着花。

女：老公，你怎么早不说，还骗我那么多花样。

男：我不是怕你不同意捐钱吗，咱们挣分钱也不容易。

女：你呀，太不了解我了，你那是做好事，做好事我会怪你吗？我只会支持你。

男：是我太小心眼了。

女：说我不信任你。你这么做，是信任我吗？

男：老婆，是我错了。

女：看来，夫妻之间你信任我，我信任你，并不是一句空话。需要夫妻双方的互相理解和共同努力。我们两个都要加油啊。

男：我建议，取消每天的"例行检查"。

女：其实我早就想取消了，太累。

男：耶。老婆，好老婆。

女：不过我要补充一点。

男：什么？

女：改为"不定时抽查"。耶。

男："定时炸弹"成了"不定时炸弹"了。

群众演员 注册时间: 20/04/2008 19:19:36 离线

忽悠狂想曲》一场搞笑的骗局。

A――江湖医生 B――路人 C――看报人

长椅上，C正在读报，突然走来一个江湖医生，扛着一根棍子，后吊着一个牌子，上书：“祖传秘方”。
A：（边走边说）走走走，游游游，不学无术我不发愁。卖假药，我最拿手，最拿手！（走到C身后，偷看报纸）保持党员先进性!支持西部大开发！
C看了A一眼，不屑地转身挡住报纸，
A：支持西部大开发？
AC：对！支持西部大开发！（合唱）”到农村起到边疆去”一段
B（刚走过，大声制止）：停！你们想干什么？
B：不不不，我是来看报的，看报的。
A：我，我是卖药的。
A：你自己不会看吗？祖传秘方！这分明摆的不是药吗？
B：你这卖药的，不好好卖药，乱打更，瞎哟呵什么？
A：嗨！俺虽没读几年书，但还是知道什么叫市场经济什么是价值规律！我不打更，你会跑过来吗？你跑过来了，我药就有机会卖出去啦！呵呵呵。
B：莫名其妙！（转身欲走）
A：（大惊地）先生！慢走！！
（画面定格）
A：（心声）：当时这个人离走开只有四分之一秒的时间，在这个情况下，我决定撒一个谎。虽然本人生平撒谎无数，但我认为这个谎是最完美的。四分之一柱香之后，他将彻底改变对我药的看法！
（恢复）
A对B说：不得了，不得了！你额有天骨，眼现灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了。（路人B抬腿欲走）慢！你身上有一种百年难得一遇的怪病！虽然我泄露了天机，灾劫难免，可这是我命中注定，就算我要冒天大的危险，也要给你治这个病!我看出来啦，你莫非就是传说中的――东亚病夫？
（背景音乐：李小龙）
B：啊打！（弹开，继而腿软）你，你不要吓我！我没读过几年书啊！
A：别急嘛，你叫我细细唱来――（唱）若论今生，你肯定会发大财；炒股虽然失败，明天定中六合彩；三角恋爱，不值得爱，再找一个笑口常开！
B：啊，你是算命还是卖药的啊？我炒股失败，三角恋爱你都知道啊？
A：（对观众）兄弟们，你说现在这年轻人有几个不是炒股失败三角恋爱的？哈哈，（回头对B，正经状）唉，老兄啊，想不到你年纪轻轻就患上了如此绝症啊，真是可怜啊！
B：哈？我患有绝症？有病！什么绝症啊？你不要忽悠我啊！
A：你患的正是江湖上失传多年的“不坑你坑谁综合症”！
C：新华社消息，近年来，由于工作压力的不断增强，许多城市白领阶层纷纷患上不同程度的压抑烦闷症，以致智力受损… …
A：（对C）停！（对B）听听听，说的就是这个“不坑你坑谁综合症”了！报纸上都登载了，还能假吗？有什么症状，老兄，念下去！
C：哦。心情忧郁，沉默不语；喜欢摆酷，容易暴躁；失眠多梦，产后抑郁… …
（B作C所述症状，听到最后一个症状的时候大吃一惊！）
B：哈？产后抑郁？有这么严重吗？
A：（走过来快扶住B，对观众卖广告）女人的问题女人办，请服乌鸡白凤丸！
B：（突然恢复）糟了！（抓住A）这些症状，我好像都有啊！怎，怎么办啊？
A：（有正义感的样子，踢开B）虽然我为人比较低调，但为了你，我豁出去啦！是时候揭开我神秘的身份了！（音乐起）
C：（激情朗诵）他高傲，但是宅心仁厚；他谦虚，但受万人景仰；他可以把神赐给人类的火运用得出神入化，可以练出堪称火之艺术的超级药物。他究竟是神仙的化身？还是地狱的使者？没人知道。但是可以肯定，每个人都给他一个称号：冯人坑！！
（A摆动作，C作出朗诵的夸张动作，最后C朗诵完后，A,C定格出一个姿势！）
B：（等急了，扑向A，激动地，拖长大呼）大――哥――！你们醒醒，醒醒啊！！小弟这“不坑我坑谁综合症”就全靠您啦！
A恢复过来，忙道歉：不好意思不好意思，刚才我太投入了！
C恢复过来，忙道歉：哟，对不起，刚才那段读错啦！刚才读的是武侠小说连载！
A：哈？刚才那段诗句原来不是说我啊？
C：那个新闻接下去是这样的：（出快板）当立个当，当立个当，月儿明，星儿稀，城市治安捉得急。最近公安特别忙，啥原因？就因为，本市来了个江湖汉。他背上背着一张牌，牌上写着“祖传秘方”。真的医术他不会，只会耍嘴坑人像流氓。提醒大家要提防，见到此人要报案，谨防受骗别上当，别上当！
(A在C描述时不自在的躲藏到后面)
B：怎么越说越像是你啊？
A：啊？啊？哦，其实，唉… …你怎么能相信他胡言乱语呢？你听我说―― （较悲惨的音乐起）我自幼父母双亡，孤苦伶仃，延街讨饭过日，生活无比凄凉… …(音乐一转)后来，是改革开放的春风救了我！我迎着这改革的浪潮，无私奉献出我的祖传秘方治病救人，救死扶伤！哼！（正义感凛然）没想到，我现在打出名堂来了，竟然就有这么多人浑水摸鱼，真是红颜薄命啊！！
B：（同情着A刚才的那段话，抽涕地）冯人坑冯大哥，没想到你的身世这么可怜啊！哼！别人不相信你，兄弟我吴－有－丙相信你！
A：我真是太感动了！有病兄，哦，不是不是，是有丙兄，看来你我有缘，我对你是坑定啦！
B：哈？
A：噢，不不不不，我的意思是说你患的这个“不坑你坑谁综合症”我是帮你医定啦！
B：哦――
A：有丙兄,你我有缘,我这里有一包治你身上怪病的祖传秘方,如今就免费送给你啦!
… … 唉,停!嘿嘿,刚才那包药叫做不吃白不吃,必须以这一包吃了变白痴做药引,这一包,我就收你200元吧.
B：这么贵!你怎么好像在忽悠我啊?
A：呵怎么会贵呢！这样这样吧，我再送你几片赠品，这叫“去痘一贴灵”，可灵呢！
（起音乐，去痘广告，三人学广告跳舞）
BC:谈恋爱,男朋友,好幸福!
（A,B还在跳着，C突然停下来）
C：等等，你刚才说这个东西叫什么名字？
A：“去痘一贴灵”啊！
BC（突然跳开，兴奋的说）：哦！！！这东西我们用过！！确实神奇啊！
B：我老婆没用这个去痘一贴灵之前啊，脸上只有两颗痘痘的… …
C：我女友没有这个去痘一贴灵之前啊，脸上只有三颗痘痘的… …
BC：用完之后… …
A：哈哈，是不是全没啦？
BC：啊呸！没你的头！现在满脸都是啦！
B：我老婆的脸现在比元宵节晚上放烟花还灿烂，差点就离婚了！
C：我女友的脸现在比月球表面的环形山还惨烈，我结婚都要重新考虑了！
A：不，不可能！（强作镇定）你们一定是没有严格按照我说的方法用药啊！
B：怎么没按？都按十足啦！
A：那我怎么说的？
C：你当时说，只要把这个去痘一贴灵往脸上有痘痘的地方一贴，痘痘就马上看不见了！
A：对啊对啊，就是这样！来来来，我给你们示范一遍。（边说边拿出一片贴在自己脸上）你看你看，这里一颗痘痘，把药给贴上去，嗨，痘痘不见了！
C：怎么会没了，你撕下来，不是还在那里吗？
A：你撕下来干什么？我把这片东西贴在痘痘上面，挡住了痘痘，不就是看不见痘痘了嘛！
BC：哈？你竟然骗我们啊！
A：（奸笑）哈哈哈哈，买卖嘛，你情我愿的，我敢卖，你愿买，自己没听清楚，能怨谁啊？哈哈哈哈
C：等等，这不是“去痘一贴灵”，这儿分明写着“灭鼠一贴灵”！
A：哈？什么？灭鼠一贴灵？我拿错药啦！
B：（手拿起刚才A拿药出来的那盒药）“灭鼠一贴灵”，只要贴在老鼠经常出没的地方，老鼠闻到气味必定狂奔乱跳… …
C：然后全身没力，四肢不自主战抖… …
BC（回头望A，见A正在按所说的药效做相应动作）：唔。
B：进而呼吸困难… …
C：浑身奇痒难忍 … …
B：（继续）如果吃上一口… …
C：必定浑身抽搐而死！
BC：哇！好可怕啊！
（BC一人一句地向着观众说着，A在一旁伴随症状舞动，先是吓得腿软了，然后没力气的坐在了长椅上，最后吓得晕死趴在长椅上面）
（BC回头，大惊，见A躺在长椅上不省人事）
B：喂，你没事吧？
C：喂，不要吓我们啊！
（静了半响，BC都以为A有事了，于是一人一边刚想逃脱，突然听到A站起来大呼：啊打！）
BC（大惊状跳开）：你没死啊？
A：（整整衣裳，很自豪的说）哈哈哈哈，我卖的是假药，去痘一贴灵是假的，灭鼠一贴灵也是假的，怎么能毒死我自己呢？你们太天真了！哈哈哈哈哈哈
BC：哦――你忽悠我们啊！走！给我到公安局去！

群众演员 注册时间: 20/04/2008 19:19:36 离线

《麻将惹的祸》赌博风气不可长。

人物：老张、张妻、小姨、张母

地点：（张家）

老张：你们大伙瞧瞧大伙看看如今的社会成了啥样，女的变坏就有钱，男的有钱就变坏，结婚没有离婚的快，生个孩子是没人带。还有一些更奇怪，五七八十还要谈恋爱，怀里搂着下一代，嘴里唱的是迟来的爱。哎别人就不说了说说俺自己吧，本人今年三十五，人生最大的痛苦是老婆娶了个母老虎。你们瞧一瞧，看一看，我这唐唐男子汉，风流，潇洒整天要挨老婆的打。这皮肉之苦还是小，关键是这婆娘整天在外头打麻将，不输光从来是不回家，真是气煞我也。（推一推眼镜）我要号召全世界怕老婆的男子汉们站起来为了无产阶级的革命胜利赴汤蹈火。男儿当自强吗，不行等她回来，我要当着大伙的面给点颜色她瞧瞧。我这个公老虎不发威还把我当成了病猫啊。等她来了我揪起她的耳朵就打，臭三八，去赌啊，有种就别回来啊。（门铃响）嘻嘻她回来了。（开门）

张妻：（气冲冲的一脚踢向张）死鬼，你死到那里去了啊，老娘叫你没有听到啊。

老张：嘻嘻老婆又输光了啊。

张妻：（打了张一巴掌）输．．．．输我就是这么被你这个倒霉鬼给说输的。

老张：亲爱别生长吗，我知道你这次输得一定比昨天的多啊。

张妻：你怎么知道的啊？

老张：嘻嘻，因为你今天这一巴掌打的是比昨天的那一巴掌大力啊。现在你又不是不知道，人吗，都是跟着感觉走的啊。（唱）跟着感觉走跟着感觉流。

张妻：死鬼算你识相，过来帮我按摩，哎哟，打了一夜的麻将累死我了。

老张：领懿旨（按摩）

张妻：快，快快（张就使劲）

张妻：（反身又是一巴掌）死鬼你是想整死我啊。

老张：你不是叫我快吗？

张妻：我是叫你快点拿钱给我啊。德国汽车笨死。

老张：昨天的那两千又没有啦？

张妻：你这不废话吗？不输光我回来干吗啊。

老张：张太太十万分之抱歉，我不是在开银行的啊。没有钱了。（坐下抽烟）

张妻：没有啦，你不是有个小金库吗？

老张：你说什么啊，我只穿西裤，西裤里面是睡裤，睡裤里面是三角的内裤，嘻嘻俺从来就不穿什么金裤。况且人家说了小金库小库不如有个贤内助。（搂过去她连忙走开）

张妻：死鬼你看你人不人，鬼不鬼一个脑袋两条腿，最后死剩下一张嘴你少跟老娘来耍嘴。我知道你一定有的啊。

老张：有我说给你听，你上个星期说要去挖个洞

张妻：（不悦）

老张：不，不是挖洞是去做两个小酒精窝，就这样花了我三千，还有上星期眼皮好好就硬说要去划两刀，说什么双眼皮看起来才像叶子媚，又花了我一千伍，还有你听我再说你还说要去减肥，说什么要把自己变成小家碧玉，长相要好过张曼玉，什么要脸蛋红红，三围起码要比得起钟楚红。

张妻：停，你给我闭上你的臭嘴，你敢再说我马上跟你离了。

老张：离就离，你现在就把结婚证书给我撕，我立马就去找找个俄罗斯。羊城何处无芳草，天河没有我荔湾找．

张妻：你敢的话我马上死给你看，看你怎么跟我那局长爹地交代。（假装哭闹）

老张：老婆不要哭，你千万别哭我是跟你开玩笑的啊，你看你翻脸了吧，说翻脸就翻脸你们这些干部子女就是这个样。

张妻：行，那你把你的工资拿来啊。

老张：工资，我下岗了那有什么工资啊，你没看我整天念着：下岗工人不用愁，拿起廉刀和锄头，该出手时就出手，领导家里是啥都有。

张妻：你有那个胆吗？哈哈

老张：嘻嘻我就是没那个胆有的话我早就上你们家去了。

张妻：废话少说，人家三缺一还等着呢。快拿钱来，不然的话（脱鞋）

老张：（也跟着脱鞋）

张妻：啊啊你要干什么，你还想反抗啊。

老张：我那敢，我拿钱啊。（接过钱）

张妻：（算一下）就这么多啊。

老张：这个还是老婆你打出来的啊。

张妻：好，那你去向我妹妹借去

老张：你说啥啊，我一个唐唐的姐夫去向我小姨借钱，你叫我怎么开得了口啊。

张妻：（扔鞋）你去不去啊

老张：好，好我去还不成吗？

张妻：把鞋给老娘穿上。

老张：（拿起自己的鞋就过去穿）

张妻：喂痴线了啊

老张：（一看）OH　ＳＯＲＲＹ（把老婆鞋穿好）

张妻：我去玩了啊，你快点去借啊。（开门走人）

老张：西公遇上鬼没法，还是快点走不然这个脸又得肿。（转了一圈）我小姨家到了，丁当，丁当有人吗？（小姨家布景同张家一样）

小姨：门没有锁。

老张：嘻嘻。果真没有锁。（进去）

小姨：烟在桌上，洗澡水放好了。

老张：喂，喂搞错了啊。

小姨：（抬头一看）噢原来是姐夫啊，来来请坐，请坐。

老张：难怪人家说，酒醉昏迷迷，误认小姨是我妻。怎么啦老李出去了啊。

小姨：（哭起来）

老张：别哭，别哭，有什么事就说。不要这样大白天的多不好意思啊。是不是啊老李又欺负你了啊。

小姨：老李整天出去搬砖块，筑长城。

老张：这样就对了吗，别整天在家里打老婆啊。去参加一下体力劳动也是好的啊。其实吗，两口子过日子就是要和睦相处，这样子社会才能和谐发展，我们广东才能率先构造好社会主义和谐社会吗，你看你姐跟了我十几年就从来不敢动我一根猴毛。

小姨：不是啊姐夫，它是整天出去打麻将啊。

老张：（惊讶）打麻将跟你那姐一样啊。

小姨：姐夫，我有一事相求，请你帮我一个忙好吗？

老张：不用怕，有什么事你就尽管说，你姐夫我赴汤蹈火在所不辞。

小姨：你一定要帮我啊。

老张：你放心，快说来听。

小姨：你借点钱给我，没有钱他回来又要打我了。

老张：（惊讶）钱，又是钱，对不起你的任务也是我的任务，你的忙也是我的忙，想来想去我还是帮不了你这个忙。你坐，我还有事先走了啊，拜拜。（连忙走出）

小姨：姐夫，姐夫（跟着下）

老张：哎哟，同是天涯沦落人啊，对啦，世上只有妈妈好，我去找我妈，做妈的一定会帮儿子忙的啊。（转了一圈）我妈家到了。妈….妈（进入妈家布景同上）

张母：（60几岁的老太东北口音有点驼背）妈妈叫啥事啊。

老张：妈，你老还好吧，没有什么事，今天不用上班特来探望你老人家的。

张母：别六月大白菜假有心了，我看你这副样七八成是叫你媳妇给打出来的。

老张：妈，你真牛，她打我啊。（哭）

张母：儿啊儿，你知道你妈这一生最大的遗憾是啥吗？

老张：是什么啊？

张母：（指着头）就是生了你这个没出息的小杂种啊。

老张：妈，她打我还是小事，关键是这三八整天在外头打麻将，赌钱啊。

张母：哎，还赌钱啊，真是家门不幸啊去娶了这样一个臭三八。你当年老三叔就是因为赌钱把咱家的钱破得是一干二净啊。来，过来啊妈弄两招看还行吗。（打起太极）哎哟（扭亲腰）老了老了啊，不怕走，老妈跟你去教训那骚货。走跟妈走。（拉着手要走）

老张：妈，这不行啊，还有别的办法吗？

张母：别的办法你让妈想一下，这个别的办法，有啦，这一招自从你爸死后还没有用过，来你过来啊妈教你。（在耳边嘀咕）

老张：真的有效。

张母：有效，俺治疗你爹那是一贴见效。

老张：这么说还是祖传秘方来的，好，今天就有她没我，有我就没她。不是我打她就是她打我，想来想去的最终结果还是她打我。

张母：你这臭小子。

老张：好，我马上就去，妈你就骑驴看唱本坐着瞧。

张母：快点去（下）

老张：（拿着酒瓶出来边唱着小调）我妈说得好，这酒可以壮胆，我妈这一生最大的遗憾就是生了我这个没出息的小杂种。我今天就一定要修拾这个婆娘。开门，开门。

张妻：你这死鬼，给我死到哪里去了，钱借到了没有？

老张：借到了，不过被我输光了。

张妻：什么啊你也会去赌啊。

老张：住口，我不会赌就你会去赌啊，还有这张你看

张妻：输钱字据，什么啊你输人家啦。

老张：看下去，看下去。

张妻：兹有张猴子，因打麻将输去人民币伍千元整，现因家庭经济难无法偿还现将老婆作抵押。什么你把我押给人家了啊。

老张：对，我就是把你押给人家了。走跟我去抵债，走给我走。（硬拉）

张妻：不要啊老公。救命啊。我们好呆也是夫妻一场啊。

老张：我们夫妻的感情已经破裂，昔日爱情的火花已经熄灭，再也没有那激情燃烧的岁月。

群众演员 注册时间: 20/04/2008 19:19:36 离线

母女减肥》减肥妙法。

场景：家里餐厅客厅

人物：夫40岁妻38岁女儿阳阳15岁

时间：晚饭前

沙发前，妻与女儿母女在踏着键美操，嘴里唱着：左三圈，右三圈，脖子扭扭，屁股扭扭 .....汗流浃背，气喘嘘嘘。

夫正忙的热火朝天，一盘接一盘的往桌上端菜。

夫：嗨、嗨、嗨，今天大周末的，你们累不累，今天不练了啊，休息一天！--好咧

夫（对观众）：我这爱人和女儿啊，什么都好，就是胖点！为了追求什么“竹竿美女”，啊不不不，是“骨感美女”，他俩天天这么折腾。（唱）为了减肥，她俩不吃不喝，究竟在追寻什么？她俩不顾死活，钞票花了一大箩，你们说这日子怎么过？（母女过来同唱）一天过了一天，一月过又一月，腰啊-还象救生圈，擦干脸上的汗和泪痕，坚决把肥胖消灭！

妻：成功在于做！

女：减肥在于饿！

母女：用我们的血肉筑成我们新的长征！

妻突然晕倒，女儿忙扶住。

女儿：爸爸，快来呀，妈妈晕倒了......

夫赶紧过来掐人中，可半天不醒。

夫：关键时刻，我有绝招！

夫从桌上拿起一条鸡腿。

夫：天灵灵，地灵灵，鸡腿快显灵......

妻一下子坐起来，抓住鸡腿，要啃。

妻：我不减了，我受不了了，我再也不要苗条的身材了，快，给我......

女儿：等等，妈妈你忘了拿破仑说过的一句话了！

夫：什么话？

女儿：不成为苗条的女人不是好女人。

女儿：妈妈，怎么你忘了，上个月你每天都喝一酒盅牛奶，结果这个月足足重了十二斤，难道你要让历史的悲剧重演吗？

妻站起来，双眼迷离。

妻：祥林嫂就说过，真的，我真傻，我只知道不吃早饭能减肥，却不知道喝了那么一点牛奶也要反弹，真的，我真傻......

夫和女儿忙把妻拉回来，按在餐桌前。

夫：这么下去也不是办法，自从这娘俩减肥开来，她们没有瘦多少，我到是瘦了八斤，我看你们吃不吃！红豆，大红豆，鸡腿，大鸡腿......

夫说完拿着鸡腿手舞足蹈，继而大吃特吃。

妻和女儿：不听不听，小鬼念经，不看不看，小鬼吃饭，不看不看，小鬼吃饭，不看不看，糖衣炮弹......

夫边吃边唱：我听过最残忍的事，就是在你们面前一点点吃饱，直到你们再也受不了，一直向我求饶，哈哈哈，这根鸡腿味道真好......

妻：阳阳，把咱们的晚饭拿出来！

女儿：好来，开饭了

夫错愕。

女儿端出两个小窝头，两根芹菜和两酒盅米汤。

夫：等等，你们怎么把小猫的饭拿出来了，快给咪咪送回去。

妻：去去去，这是我们特制的健美食品。

夫：我看过两天就成了见鬼食品！

妻：你你你--

夫：好好好，你们慢用！

夫坐在餐桌前狼吞虎咽，妻和女儿坐在沙发上端着窝头看夫。

妻和女儿唱：手里呀捧着窝窝头，口水止不住的往下流，过去的生活是多么美好呀，鸡鸭鱼肉天天有，（妻）自从那结婚后，（女）身体象那吹气球，（妻）过去的腰是一尺八呀，（女）现在变成三尺六。

夫站起来，夹了几根青菜往这边走。

夫：来来来，吃几根青菜总可以吧！

妻和女儿：（尖叫）啊，不要不要，里面有油！

夫：是啊，有油啊，不用油怎么炒？

妻和女儿：头可断，血可流，炒菜绝不能放油！

夫坐下。

夫：你们俩呀，要生在唐代就好了，据历史记载，杨贵妃之所以受宠，主要是她体重超过二百一。

女儿：哎，爸爸你说皇上为什么叫她贵妃呢？

夫：这你就不知道了吧，过去皇上的老婆都是买的，而且是论斤称着买，姓杨的最重，当然也就最贵了！所以叫贵妃嘛

夫：其实这胖呀，也有很多好处。

妻：什么好处？

夫：你不记得了，上次咱们全家去云南，正好遇见那个泼水节，那个人多呀，你猜猜，我是怎么找到女儿的？

女儿：怎么找到的？

夫：我趴在地上，瞅那最粗的四条腿，结果一下子就把阳阳找到了！

女儿：那我妈呢？

夫：嗨，我也看见了两条粗腿，跑过去抱住一看，嘿，是一头大象！

妻：不过，这胖也有吃亏的时候，那次我把我的裤子拿到干洗店去洗，结果人家老板非得说那两条裤腿是两条裙子！

女儿：可不是，上次，我们学校组织舞会，有个男生请我跳舞，当时舞厅里黑咕隆咚的，他抓住我的一根指头说，阳阳，其实你的胳膊一点都不粗。

闹铃响了。

妻：时间到了，出发！

夫：你们这是？

女儿：老规矩，跑楼梯去，一到十六楼，跑二十遍！

妻和女儿喊着口号（走出去）：一二三四，一二三四......<完>

群众演员 注册时间: 20/04/2008 19:19:36 离线

《手心手背》一个老板有两个女秘书，是贴身的，一个是手心，一个是手背。

人物：

花总：姓花。男，35岁，老板，身穿花格西服。

美美：花总的女秘书之一。

丽丽：花总的另一个女秘书。

布景：办公桌一张，椅子两把。桌上有电话、书架、水杯等。

花总：（上场）有人姓"朱"，有人姓"苟"，真是林子大了什么鸟都有。（抻抻西服，弄弄领带）问我姓啥？哎，我先不告诉你。咱们做个游戏，猜个谜语。看看你的悟性是高是低。我这个姓啊，（开始不住地笑）这么说吧，男人都喜欢，女人也喜欢。猜吧？猜不出来？（对观众）那我再做个提示：说--有一个世界品牌叫什么公子。（有观众说：花花公子）对，我姓花。有钱不花，死了白搭。（手机响，接电话，边接边答应，工作上的事）

美美：（穿着很时髦，得意地从另一侧上场）这年头挣钱可不容易，你想啊，人才市场上那么多大学生找工作还愁眉苦脸呢？谁能白给你钱？可话又说回来，这女人挣钱可就容易了，看你有没有本事。你看，像我，这一身穿的就抵得上有的人一年的收入？女人吗？天生丽质好模样，就是资本啊。我也不瞒着你们，这不，去年遇上个老板，一顿饭下来就让我给拿下，说相中我了，死皮赖脸让我去他们公司上班，一个月上半个月的班，开一个月的钱，这好事上哪找去？问我具体的工作，跟你们说也没啥不好意思的，明着是秘书，实际是情妇。（擦桌上的杯子）这女人要把男人哄高兴了，你说马就是驴，他都不说那是鹿。

花：工作，工作。适当也得休息。（坐下。右手指轻敲办公桌，打着节拍，哼唱《新白娘子传》中的唱段：）......十年修得同船渡......

["......百年修得共枕眠"美美接着哼唱，轻轻走到花总身后，伸出两只纤细的小手，轻轻捂住花总眼睛，嗲声嗲气地说。]

美美：猜猜我是谁？猜吗。

花：美美，别闹了。没等你进来，我就闻到了你的体香。

[美美松开双手，揉着花总两肩，脸儿探向前边。]

美美：你真坏，花总。

[美美说着，走到对面坐下。两手扶着桌面，头向前伸着，神秘地眨着双眼。花总趁势用手点了一下美美的鼻子。]

花：你呀，你呀。

美美：你不喜欢吗？总儿？

花：喜欢，喜欢。总是喜欢。

美美：真的？

花：真的。真的，总是真的。

[美美一把拉住花总的一只手，花总就势前倾，两个人额头撞在一起。美美下意识地摸着自己的额头，花总过来，去揉美美额头，两人都嘿嘿、咯咯地笑了。]

花：怎么样？碰出火花儿没有？

美美：这是静电。

花：还有动电？

美美：对。教我跳支舞吧。

花：好长时间没跳了，身子都僵硬了。（伸展一下胳膊。）

美美：要不说，人要活动，保管没病。

[说着打开录音机，随着舞曲，跳了起来。]

花：你真钻到我心里去了。

美美：要不说，干啥不由东，累死也无功呢。

花：美美，你真是太好了。

美美：好在哪儿？

花：二十八，一朵花。

美美：老总，你的姓和你的年龄搭配，再恰当不过了，花三儿五。

花：我叫花丛笑，在花丛里乐呵，知道不？爱好。哎，美美，给我倒杯水，啊。

美美：（拿杯子准备倒，见没水了）我去给你拿瓶饮料吧？

花：行，今天换换口味。

（美美走出办公室）

花：时代发展了，社会进步了，有钱的男人多数也挺不住了。听说大老板都有秘书。这不，去年一年就弄了两个，都是女的。啥秘书？是特殊服务，简称"特务"。你还别说，处理好这"四人爱情"还真不容易：不是吹，我处理得好，一周七天我安排得满满的，两个小秘一个一、三、五，一个二、四、六，周日回家会老婆。说实话，我也担心，这万一哪天露馅了，这三个女人也不好弄。可生活总得有滋味不是？家里红旗不倒，家外彩旗飘飘。这是现代男人的最高目标。

[敲门声]

花：谁呀，请进。（见没有动静）美美，快进来吧。（见丽丽进来，惊讶。）

丽丽：怎么了，花总。（去摸花总的额头）不会是一天没见我就病了吧？

花：怎么会呢？

丽：是太高兴了？

花：高兴，见到你就高兴。你今天咋来了呢？

丽：我不能来吗？

花：今天你不是休息吗

丽：休息不休息，你看我多有奉献精神，咱们公司要都像我，效益不得翻倍？

花：翻倍？不得赔透了。你也没创造啥价值呀？

丽：精神支持也不能缺，物质和精神，两个文明一起发展吗？

花：（焦急地看表）对。有价值，物质和精神，一个也不能少。

丽：你好像神不守舍的，不正常。

花：我着急呀。

丽：急什么？不会是我来了，打扰了你的什么好事吧？

花：哪有什么好事？你看我多忙？

丽：花总，我闻着你的身上咋有一股香水味？

花：是吗？我怎么没觉得？

丽：（故意靠近花总，从身上弄根头发，惊讶后严肃）说，这是谁的头发？

花：（心发虚）谁的？没谁呀。

丽：哈哈，是我的头发。我考验考验你，是不是有了新欢？

花：事实怎样？

丽：还是令人满意。

花：你今天能来，说明心里有我，我真的很高兴。

丽：那脸上咋没笑容呢？

花：今天脸皮子紧，可心里高兴。（强做笑脸，挤眉弄眼，表情难看）你今天怎么来了？

丽：我今天不来，什么时候来呀？今天是我的生日，你忘了？

花：（忽然想起）你看，我记错了，我还以为是明天呢？

丽：这么说你答应我的戒指，今天是买不成了？

花：怎么买不成？这样吧，我今天有份合同要签，也不能陪你了，你先等我一会儿，我给你开张支票，你自己去买，相中哪个就买哪个，行吧？

丽：多少钱？

花：5000，够了吧？

丽：美元还是人民币？要是人民币，最少得8000，我也不多要，你想啊，人家一年才过一次生日啊？

花：（无可奈何，走出去）行，就8000。

丽：小秘干了一年，一切为了赚钱。软磨再加硬泡，不答应就是没完。对付男人，得有自己的绝招。（坐在椅子上，想事情）

美：（拿瓶饮料进来）你找--

丽：我是花总的秘书。你是--

美：秘书？我也是花总的秘书。

丽：你也是花总的秘书？（冷笑）不可能，他怎么没跟我说呢？

美：我可从来没见过你。你说你是秘书，我就相信你？

丽：你是骗子。

美：你才是骗子。

丽：你给我出去。

美：你给我出去。

美、丽：赶紧打110报警。

（美美和丽丽各抓住对方衣服，要撕打起来，花总进来）

花：都给我住手。110要来了，我不还得跟去。

（美美和丽丽各站在花总一边）

美：花总，你可得替我做主啊，她是谁？

丽：花总，她是谁？你可得替我做主啊。

花：你是我的秘书，你也是我的秘书。

美、丽：那我们怎么没见过面呢？

花：（对观众）见面？见面不得打起来。这也是没办法，工作需要吗？是不是？

美：（对丽丽）这国家主席还有正、副之分呢，这同样是秘书，可不一样？

丽：是不一样。我可是花总的贴身秘书。

美：呦，还贴身秘书呢，贴在身上了？要说贴身秘书，我才是地道的。

丽：你？我不信。

美：不信没什么，我问你，花总喜欢吃什么？

丽：喜欢吃豆腐。麻辣豆腐。怎么样？

美：我再问你，花总喜欢喝什么酒？

丽：陪客户喝的是红酒，晚上喝的是二锅头。怎么样？

美：算你狠，我最后问你，花总的腰上有几颗痣？

丽：三颗。怎么样？

美：不对，四颗。左腰上三颗，右腰上还有一颗呢。

丽：我不信。

美：不信没什么，让花总把衣服脱下来，就知道了？

丽：好，花总，你脱。

美：对，花总，你脱。

花：脱什么脱。你们这样的争论有价值吗？

美、丽：是没价值。

美：花总，我可一直以为就我一个秘书，现在知道了还有她，我受不了这样的打击。

丽：花总，你一直瞒着我，现在知道你还有一个秘书，我也受不了这样的打击。

美：你得给我一些精神损失赔偿。

丽：我也要精神损失赔偿。

花：现在咱们公司的经济可正紧着呢？这样吧，从这个月你们的工资都涨500元，行了吧？

丽：（对花总）给我。

花：什么？

丽：你手上的东西。

花：（准备递过去）给你。

美：（从中抢过去，看）8000元的支票？花总，给她的？

花：今天是她的生日。

美：昨天还是我的生日呢？

花：是吗？那你也没跟我说呀？

美：还用我跟你说，你心中根本就没我。

丽：花总心里怎么能有你呢，有你的话，我摆在哪呢？

花：丽丽，这是什么话？

美：呦，还丽丽呢，这名字怎么这么耳熟呢？哦，这么像是狗的名呢？

丽：说话文明点，你才是狗呢？

美：好，我是狗。这8000元咱们谁也别想要。（说完把手中的支票撕个粉碎）

花：（拍手叫好）好，撕得好，这8000元咱谁也不要了，你们每人我再给1万。

美：现在就拿来。

丽：马上给我才行。

花：可以。可是你们俩给我听好了，今后谁要再没事找事，我可不答应。你们应该理解我，秘书吗，你们两个就好比手心手背啊，你们想，我一个也舍不得呀。

美：谁是手心呀？

丽：谁是手背呀？

花：我这只是个比喻吗？对不对？都重要，都重要。

美：那我们怎么穿插开来上班啊？

丽：你说吧，她上班的时候都做些什么吧？

美：花总，你得解释明白了。

花：我，我这是解释不明白了。

美：这么说，你是早就安排好了？

丽：我今天要是不来，怕是这辈子都还蒙在鼓里。

花：（急，忽然）什么鼓里，锣里的。我再重申一遍：工作需要。你们想：什么最重要？

美、丽：钱。

花：你们就知道钱。什么最重要？健康最重要。"身体是革命的本钱"，没有好的身体，能工作吗？我还不是考虑你们的身体，别的秘书都天天上班，你们是上一天，修一天，还不满意？

美：你还有别的秘书？

花：我是说，别的公司的秘书，天天上班。

丽：你还有别的公司。

花：就算我还有别的公司，我忙得过来吗？

美：我看你也忙不过来。

丽：忙不过来，你也帮不上忙？

美：你能帮上忙。

花：男人的事，女人帮不上。（手机响，接电话）喂，是我。什么？儿子进医院了，哪家医院，我马上就到。老婆，你可要挺住啊。

美、丽：什么？你有老婆？还有儿子？

花：我先不跟你们说了，一会儿再回来，啊？（急匆匆走）

美：你得给我解释啊。

丽：你这个骗子。

花：儿子，懂不？我得去看我儿子。（挣脱纠缠）

美：（跟着冲出喊）谁是手心呀？

丽：（冲出喊）谁是手背呀？

群众演员 注册时间: 20/04/2008 19:19:36 离线

我为大家找了这些剧本，希望大家私下配对，排练，星期天我们就可以直接排戏了，否则排练时间太短！！！

观众 注册时间: 02/04/2008 13:53:44 离线

谢谢！黄老师拉！

业余演员 注册时间: 24/09/2007 21:59:29 离线

投入--是黄老师的名句啊！

业余演员 注册时间: 17/04/2008 16:20:01 离线

半夜找那么多剧本，老师的灵感诡异哦。。。

乐善好施同意的，趋言付势没必要了吧，人活着又不是为了听别人说自己好。好不好，他说了也不算。

真诚，善良，就行了。你做的好好的，别人说你不好，别人不跟你好，是别人不好。

或者，这样比较简单。

不需要考虑全部，把世界定义缩小为与我有关的世界，你只要让你的世界里的人都喜欢你就行了，如果有谁不喜欢你，说明他不属于你的世界，你們2个世界。白天8懂夜滴黑